Manuela's profileL'altalena sulla lunaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Blackout Un nodo alla gola...mi sento soffocare...la vita mi và stretta! Non ne posso più di far sempre ciò che devo...ciò che alla fine ci si aspetta da me! Sono così stanca che non connetto più,la mattina mi sembra una specie di incubo,vorrei non svegliarmi mai...o semplicemente svegliarmi e scoprire che è un giorno di festa!! Non ho rinunciato ai miei sogni,questo no...eppure mi sembrano così inarrivabili e divento pigra...non li inseguo per la paura di scoprire che non son capace di acchiapparli! E mi sento sola...Dio,quanto è pesante anche ogni singola ora quando non c'è nessuno che ti capisce! Mi piacerebbe essere più istintiva...vorrei gridare tanto forte,ma tanto forte da rimanere senza voce!! Sto per esplodere...a questo mi ha portato la mia sindrome della sopportazione...ho ingoiato,ingoiato e ora non ci stà dentro più nulla e vorrei solo vomitare...liberarmi di tutto ciò che mi opprime! Si dice che nel bisogno le persone migliori a cui chiedere aiuto...son quelle che ci amano...,ma cosa succede se il lavoro,gli impegni,le responsabilità...impediscono di far qualcosa in più? Cosa succede se mio marito,tanto ligio al dovere,non ce la fa a prendere tempo per stare con me...per stringermi tanto forte da farmi dimenticare ogni cosa?! E che me ne posso fare dell'isteria di mia madre che non mi concede neppure di star male senza togliermi anche l'aria per respirare!! E se gli amici non son più capaci di ascoltare? Se non sanno riconoscere i miei occhi quando si spengono....ecco....succede in effetti che mi sento sola...sola e perduta come in questo momento!! Vengo da un peridodo stressante,la mia gattina sta morendo...e mi sento persino in colpa...negli ultimi giorni,presa da mille cose...non l'ho accarezzata quasi per nulla...dando semplicemente per scontata la sua presenza e le sue feste al mio rientro a casa...già,alla fine l'ho data per scontata proprio come non voglio che si faccia con me!! Assurdo no?? Sto ancora soffocando...non ci credo che sono un'altra volta quì...da sola...senza aiuto,senza una mano ad accarezzarmi! A chi importa ciò che desidero?! Il modo in cui mi sento? Perchè dopo aver più volte chiesto aiuto...sono arrivata comunque a tirar così tanto la corda?! Questo è troppo! Non ce la faccio più!!! bah,credo che potrei ripeterlo all'infinito!! E' che son le parole che mi si addicono di più in questo momento! Non ce la faccio a tollerare la gente che vuol solo apparire,che non sa cosa vuol dire essere....non sopporto l'individualismo...che in realtà non è che il cugino imbellettato dell'egoismo! Voglio impazzire! Una richiesta assurda eh? E' che...mi piacerebbe non sentir più male...non sentirmi tanto persa,tanto fuori luogo! Vorrei esser capace di non sentire e di non lasciarmi toccare da nulla che non sia gioia e una gran voglia di ridere!! Voglipo esser libera...libera di fare una piccola follia...libera di andare dove porta il cuore...libera di passare del tempo con chi amo,senza che ci sia sempre una regola di turno ad ingessarmi le gambe e la fantasia! Manuela Comments (1)
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